最近抑郁癥有點犯病，關于人際交往的事情還跟老公吵一架，他覺得沒啥大事，我卻覺得沒人能夠走進我的心。

為了做個好妻子，不給老公添負擔，我用盡力氣把自己的心關閉了起來。 

但我狀態越來越不好，我漸漸陷入不可自拔的泥潭。這時，奇妙的事發生了：

顧老師臨時擠出時間，我像找到出口的曙光一般，早早如約而至。

當顧老師引導我想象著描述自己時，我驚訝所有的形容竟都來自于別人的評價；

然而當我自己想去形容她時，我感到太陌生了。

當我放松下來，再深挖為什么自我感覺沒有價值時，我又默默的流淚了：

我太渴望愛了，“媽媽”，生活中照顧我的“大姐”，我特別在乎別人照顧我。

人際交往中對人無限制的付出，也是渴望對方能看到我。

一旦感到自己對對方的重要性不如其他人，就生出一種被背叛，被拋棄的感覺。

又不停的質疑自己——是因為你不夠好。

突然！我恍然大悟：難怪我一直以來，每個階段特別在意異性的關注。

哪怕人家只是隨口說“我覺得XX也挺漂亮啊。”我立馬芳心暗許，對對方各種好。

每段異性關系里，都是被拋棄，受傷很重的那個。

因為我的爸爸，這個在我生命里的第一個親密異性，我太渴望他的認同，也不斷承受著他的否定折磨。

情景再現小時候被父親否定的場景，當我把當時被否定而壓抑下去的痛苦都宣泄出來時，我笑了。

情緒疏導出來后，我感到父母也是挺可笑，挺可憐的。

冥想放松時，我感受到了自己的內在小孩，這個小嬰兒的生命是那么珍貴，那么值得珍惜。

哇！我哇哇大哭起來，那個被拋棄的神經記憶一下子回來了，我緊緊的抱著這個“孩子”，蜷縮在老師的懷里，放聲痛哭，眼淚不停的流下來。

隨著引導，我看到了“她”，看到“她”的可貴，看到生命自我成長的智慧。 

生命的價值在我的腦海里慢慢重塑，直到我停止哭泣，再次展現笑容。

這次療愈出乎我的意外，我本來以為我是來療愈我的人際交往模式。

卻不知這后面深深隱藏著對自我價值的否定，以及原生家庭所帶來的問題。

療愈，讓我看到了生命的魅力，看到我的生命之光，這樣一個精彩的生命價值讓你怎會舍得去否定它，不尊重它，還不停去虐待它。

時常冥想，與它在一起，會給我更多的力量。讓我慢慢學會自處，再也不要用別人的眼光認識和認可自己。

我感恩我的一生有著無數的奇妙際遇，這都是上蒼給予的各種恩賜。

我也很努力的在活著，活出這個生命的精彩價值。

如果我能看到我的內在小孩，善待“她”，那“她”也會得到滋養，散發更有多的生命魅力。 

明天就是我35歲生日，我沒想到上蒼送了我這么大一份禮物，它讓我看到，一個生命存在，就有它的價值，我的生命仿佛得到了重生。

記于2018年9月15日家中書房