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一對一性本能型類型的4w3完美情人

綻放真實的自己

別讓自己的人生錯位

分享之前我苦思冥想了很久，要怎么去把性本能類型4號的核心部分呈現出來，能夠給到同類型的小伙伴一點啟迪。

之所以用綻放真實的自己，別讓自己的人生錯位作為副標題的原因有兩點：

1、是因為自己在一對一4里苦苦掙扎，傷人又傷己，強勁4的洪荒之力殺傷力太大，自己無法掌控 。

2、是因為完美情人已不再完美，所以決心當滅絕師太，于是就活在了反本能狀態自保3里。

誰跟我提情感提靈魂伴侶這些詞我跟誰急！有點“狐貍吃不到葡萄說葡萄是酸的”味道！但一對一性本能類型4就是自己的命，又不得不認。

講故事之前先感謝一下裴導的人格結構理論及正向引領 的理念。

也感謝一下這次的疫情，沒有疫情的被迫隔離自己沒法停下來去看到，一切不過是過往云煙像夢一場。

活在當下，去珍惜，去創造！

作為一個一對一性本能類型的4w3，一定要去正視那個加強版的競爭嫉妒背后瑟瑟發抖的自己，看見自己的同時看見別人！

一對一4號的自卑嫉妒競爭

在自己童年的呈現

我是家里三個孩子當中最好帶也是最不好帶的一個，粘人總是要背著抱著走，不背不抱就原地蹲著哭，媽媽總是妥協，爸爸卻似乎特別“懂”孩子的心理，爸爸會拉著媽媽先走然后躲在轉角處看著我。當我看不見他們的時候就會自己爬起來哭著跑著追趕。

后來妹妹出生了，媽媽要帶妹妹睡覺，而我卻不愿意跟爸爸或者外婆睡，哭著對媽媽說把妹妹送人，怎么哄都停不下來，直到媽媽被煩哭了，我才會停，然后安慰媽媽說：“媽媽，你別哭了要注意身體！”才肯轉身離開。

長大一點后妹妹特別在意自己的形象，特別愛美，特別愛倒騰自己！經常領著5、6個小朋友到家里給別人扎辮子什么的， 說話也比較討喜，活潑頑皮。不跟比她大的小朋友玩，自己去帶領一些跟她差不多大或者比她小孩子出去搞事兒。

而我總是跟妹妹有很大反差，比較乖巧懂事，不太合群，經常被大的孩子欺負和孤立，也不跟小一點的小朋友玩，喜歡一個人在房間看看小人書連環畫，對自己的形象特別不講究，有時候甚至把自己的頭發剪得很丑，衣服也是穿得總是不像其他孩子，經常被別人嘲笑，每當這時心里總會想為什么就沒有人看到我的內在美呢？

其實也有大人比較喜歡我，而不喜歡我的大人越來越不喜歡我，因為他們來取笑我的時候總是被我語言攻擊。我跟妹妹兩個人的感情還是挺好的，她在情感上比較依賴我。

妹妹在買衣服方面老叨叨我要像她一樣，總說我不會買衣服，到現在還總讓我聽她的，說她是我親妹妹不會騙我的，而我也內透吸收了，自己是不漂亮的。

之前探索自己的時候總是往父母身上找不被愛的線索，總是不理解自己的獨特之處在哪里？原來背這一切背后原因是因為嫉妒妹妹。

關于我是誰

南方人的傳統思想里總想要個男孩，尤其在農村，我家也不例外。

我2歲的父母就帶著妹妹住到桂林躲計劃生育了，家里的房子被ZF的人拆了，家具也被搬走了，我被送到外婆養著。

于是把對媽媽的眷戀轉移到姨媽身上，姨媽比我的媽媽更會照顧我，更懂得跟孩子情感交流和互動。跟姨媽相處了4年，感受到滿滿的愛的滋養，后來姨媽結婚了有了表弟，工作經常出差， 又把我帶去她家帶著表弟一起上學。

而結婚后的姨媽有了自己的家庭，有了工作壓力，有了表弟。對我沒有像婚前那么耐心了，這時的我總是感覺不被姨父理解，剛開始被誤解的時候想解釋，總是被姨媽駁回說我狡辯，后來就算是自己犯錯了也死不承認是自己做的。

對我總是有很多的挑剔，讓我幫著洗菜，做家務總是說我磨跡，說我笨，我就越來越笨了，那會覺得自己在她家過得特別的壓抑，晚上晚自習回家，見到姨父姨媽還沒有睡覺我就在外面躲著（鎮ZF的房子像單身公寓一樣，一小間一下間的），看到他們上樓了我才進自己的房間。

跟姨媽越來越沒有交流溝通，之后就總想要證明自己，事實證明一對一4確實聰明伶俐（容我自戀一下）不需要太努力就能考出好成績，考試前把劃線的重點過一遍就可以了，考完一科不用檢查，填完就交卷離場，馬上去把接下來要考的科目翻一遍完事 ，時間基本不浪費在學習上，其他時間用來那三四個固定的小伙伴玩。

工作時也是最自信的

確實是帶著光的

2008年以前在酒店上班都是非常忙碌的，喜歡自己穿著職業裝蹬著高跟鞋拿著對講機在酒店一到三樓來回穿梭處理各種繁亂和投訴。

雖然只是跑腿，就像很多給人打雞血說努力到感動自己。一對一能量開掛時火力全開也能把自己”美”哭！

每次接待婚宴，見著新娘新郎站在酒店大堂門口迎賓有樂隊伴奏，是件特別浪漫的事，新娘妝特別美，自己不由得花癡，想要去學化妝，幻想著找個攝影師做男朋友談戀愛結婚經營一家影樓，等自己結婚的那天也要就那樣站在酒店的大堂門口迎接自己的姨媽。

于是就辭職去學化妝，技術活是需要時間練習的，尤其是對于我這種從來不喜歡化妝弄造型的人來說，我表示太難了，心理受挫非常的毛躁，根本沒有耐心去練習，為了避免受到羞辱，就跟老師說我學不會。

“人生就是一場旅行，不一樣的路有不一樣的風景，有些事嘗試了會后悔，不去體驗又會遺憾......”是我用來避免自己有可能被老師羞辱而故意跟老師顧左右而言它，就是拿來忽悠老師的。先把老師忽悠得一愣一愣的都不好意思說我笨，不到一個禮拜就走人了，然后又去學美容，苦苦的堅持了一個月還是覺得太難了，直接離開招呼都沒打。

又回到經濟型酒店做大堂值班經理，穩定了一兩年又想折騰。

總想著回家，找一份工作，休息的時候可以回去外婆家和姨媽家玩，其實我的外公外婆和姨媽已經在2004-2006年相繼去世了，那個“我”的人設也就沒有了，破滅了， 在這個追逐的過程中自己忽略了很多誠摯的情感！

一對一性本能4號

受苦的人讓人受苦

2008年自己回到桂林一家化妝品公司上班，交往一個男朋友 從事挖土機銷售的，需要經常在外面聚會又不帶上我，打電話也經常不接，自己會不停的反復撥打，直到電話接通，第一句話就是分手吧，但又沒有真的斷。

有一次剛說完分手掛了電話，下樓吃燒烤喝奶茶，點好了一個雞腿一杯奶茶，剛坐下就看到男朋友帶著兩個女孩吃完夜宵往從我對面經過，還跟其中的另一個打打鬧鬧的，當時非常生氣，在他們要開車門的那一刻跑過去扇了前男友一巴掌，過后打電話給閨蜜，蹲在大街上哭得全身顫抖，確實夠“作”。

“作”死的戀情結束后，在父母的催促下認識了前夫剛并閃婚，他主型是6號，決定跟他結婚是因為他總會跟我在一起，出去吃飯也會帶上我，讓我很安心。哪怕是打牌和Du老虎機，剛開始因為新鮮 也會跟著去。

認識剛的時候他比較悲觀，當時房子車子都沒有，就有一家半死不活的建材店，2008年金融危機導致2009年上半年生意差得連房租都交不上，我總安慰他鼓勵他，給他支持和陪伴。

我始終相信只要兩個人一起肯努力一切都會好的，不得不贊一下一對一4號善良 。

他總說他的媽媽不容易，我聽了也很心疼，對他的媽媽也特別好，以至于登記結婚時一分彩禮錢都沒有要， 坐月子都是住娘家。

2009年下半年在國家政策的刺激下房價猛漲，我們店里生意一下就火爆了，我在店里接單他負責外面的事，年底結束還清銀行貸款還盈利十幾萬。

臨近春節的時候孩子出生了，似乎一切苦盡甘來了，然而我卻因為婆婆和媽媽之間的矛盾..... .

媽媽心區人比較內秀也容易生氣了就冷別人，婆婆是個比較嘮叨的人，媽媽生氣婆婆叨她，婆婆生氣媽媽冷她，連帶著她嫂子的媽媽他的姨媽都來參戰，媽媽委屈了連我也一起冷。

更讓人生氣的是孩子滿月酒的時候她嫂子的媽媽跟我說，把自己的新家照料好，不要管娘家，在我聽了簡直是侮辱我的人格，我家對你們什么要求都沒有，你們倒好還反過來防著我顧娘家。

更讓我生氣的是結束后我的前夫竟然熱情的去送他們，卻不管不顧我的父母讓他們自己回家。

從那以后我跟父母弟弟相處就不怎么融洽了，有種在娘家人眼里自己是親人，在婆家人眼里自己是外人，開始像個孤兒一樣抑郁了。

從此也嫉妒上她嫂子跟她嫂子的娘家人，10 年時間過去了每個別人都不在意當年的事了，而我一直就卡在那里了，10年時間里每次過年過節帶著孩子去他家我總是要 重復鬧情緒，心不甘情不愿的去做家務，出去玩我也不太喜歡跟他們在一起，陪著孩子在后面慢慢的走，這時他總會說，不要讓大家都等著我，而我就會情緒更不好，總覺得他不但不照顧我的情緒反而為了其他人而來要求我。

工作中也是46一對苦命花，5年時間從無到有，6的投射，4的內透，由起初氣呼呼的爭吵，總是很氣憤的想，你自己出去跟人打麻將，我把所有的事都承擔了，我都沒有要求過你啥。出了問題解決不就完了嗎？你咋還總是這么不可理喻的抱怨呢？

到最后激發了我內心所有的無力感，那種小時候在姨媽被叨叨的無力感，我連張牙舞爪的力氣都沒有了。

內心吶喊著：“就算都是我做錯了，你就不能讓著我一點點嗎？”

每天開門營業就是心累，沒日沒夜的追劇玩游戲。

我們新房喬遷宴的時候，他爸媽剛好回老家參加完別人的喪禮，他媽說不能參加我們的喬遷宴。此時的我直接炸毛，一直活在自己的情緒里，宴請中直接哭著離場，把自己關在房間，孩子也不管，似乎外界的一切都跟我無關。

幾年的婚姻生活完全沒有了自我，內心充滿著絕望和迷茫，直到最后離開，房子車子兒子鋪子都歸他，而 我帶著怨恨覺得自己的人生已經再無幸福可言了。

帶著一顆尋求療愈的心追逐一個帶有療愈色彩的夢，緣遇九型時自己一身傷痛。

用了5年時間在追夢的路上去探索療愈和成長，此刻才放下自己內心所有仇恨和傷痛，不追求理想化的極致，但可以一點一點的蛻變綻放。

最后祝愿每一個4號都能活出自己的精彩，每一個一對一性本能類型的4號都能擁有一份溫柔的情感，找到自己興趣愛好的領域，帶著覺知管理好自己的一對一能量，駕馭好自己的人格模式。

讓它為我所用，綻放最真實的自己，活在當下盡情的創造與更新，感受富足與圓滿！！！

編者語

高層四號是“真我天使”， 他們的使命是提醒人們關注“我們是誰”、“來自哪里？”、“此生的意義是什么？”

他們通過自己的一切經驗來自我完善，并啟迪他人真誠內省和活出真實的自己，去深深鏈接我們自己及他人的內在感受與精神，與最深的共同本源相連接。

高層四號并沒有免遭情緒風暴的襲擊，但是他們不會只留意“情緒天氣”，而是看到那個“天”——那就是自己那顆泰然的心，他們讓一切情緒自然而然地流經心這個澄明的“天空”，感受所有的心和感受每個人的感受，他們歡迎所有的感受體驗來抵達、經過自己泰然的心房。

有人把高層四號比喻成“牡蠣”，吸收泥沙，吐出珍珠，他們把所有的“痛苦”都作為自我完善的禮物，也十分樂于分享自己所體驗的一切苦與痛，并以一種富有創造力且感人至深的作品的方式呈現出來，他們的作品是自傳式的，也是真情流露的。

高層四號不再陷入“缺失感”和“遺憾“中，他們真正開始自我接納——“我就是有很多缺點，但是那又怎么樣?”，“這就是真我的一部分，所有的善與所有的惡都是我的一部分，也是所有人的一部分，我完全接納我自己”，他們的內省能力非常強，對每一刻的情緒都能覺察、感悟，并跟隨當下進行自我更新。

高層四號也是不斷自我重生的，這聽起來好像”鳳凰涅槃“一般，有點那個意思啦，不過這種“涅槃”發生在每一刻。

曾經聽一位高層四號說：“我和別人不一樣，但其實也是一樣的，獨特其實是一個最大的囚籠，不要做那個“囚犯”，活在當下才知道自己是誰“。

是的，他們最終發現了“我是誰”——自我是一種流動過程而不是一個具體而固定的對象，正如智者所言——“人不可能兩次踏進同一條河流”，高層四號體驗到自己的生命就像那奔流不息的河流一樣，每一刻都在變化，每一刻都在死去、活過來，不斷地自我更新，不斷地重生。