剛去幼兒園的時候她把我送去就走了，那一刻我就感到被拋棄，我有點抓狂，我使勁抓她頭發，可她沒有安慰我，還把我手甩開，我現在都記得那種場景，從此我就和她的距離遠了，而且心靈受到傷害，那時候我家有個花園，種了很多植物，我喜歡靜靜的看著他們，感受他們，我喜歡和他們相處，時不時有蝴蝶飛來，我家還養了一只狗狗，真正意義上他們都是我的朋友，我的童年并沒有和其他小孩有過多接觸，我喜歡畫畫，每天都畫，畫只有我自己看得懂得畫，那時候也在學琴，我整天都不說話，就是和動物植物呆在一起，然后畫畫練琴，我媽只負責做飯，我和她也并沒有交流，但是她語言行為刺激到我我會很敏感的大哭，和她吵鬧

    我的童年就是這樣孤獨，我是我很享受這種感覺，有種遠離塵囂的靜謐，我表上很冷靜，可是內心特別情緒化，特別是自尊心受到傷害的時候，小時候的事現在都記得，我現在也害怕和人相處，害怕被拋棄，那種感覺痛不欲生，所以我從小就幻想，自己幻想一個世界出來，也幻想一個戀人，不離不棄的戀人，我和他有靈魂上的默契，這個世界很美好，有時候我都會把他當真，我相信有這樣的人

   后來我養了一只狗，我媽背著我把它送走了，我很難過，我和它的感情就是朋友之前那種感情，難以割舍，我有一次體會到分離的痛苦，它是那么小，那么瘦弱，我特別害怕它受到傷害，這件事很久我都沒有釋懷

      我和她吵了一架，然后把一切寫在日記本上，它也是我的朋友，記錄了我的所有，我只和它說我的事，也就是這個小小的日記本直到很多年，我都無法和人交流，因為平時和動物植物生活在一起，但是我從小到大接觸過的人幾乎沒有，人心復雜，遠沒有動物單純，很多人都覺得我很自閉，可是我還是堅持我的價值觀愛情觀，我也是就是那個活在自己世界的人

        大學的時候我退了學，因為是理科專業，我毫不猶豫退了學，我報了自考，文學專業，我沒有后悔，我并不覺得這是沖動，我只想學自己喜歡的專業，做喜歡的事，我想有一天能有自己的房子，畫畫彈琴，等等，也不用見人，回到以前那種原始的生活，才是我的理想，也想去看看古老的部落，神奇的地方，探索生命的本質，遠離塵囂

      唯一一次戀愛讓我痛不欲生，我遇到他的時候還是高中，我是個外表冷靜，但是情緒敏感的人，我喜歡觀察著周圍的一切，很多事我都看得透，但又徒增煩惱，和他的開始我也不想說了，我不想讓人看到我的傷疤，那種被拋棄的感覺真是鉆心的疼。我多數時間是在默默療傷的，但我不想被任何人知道，六年我也打不開這個心結，想過自殺，也想過生命的意義，我用了很多時間去探索人的本質，我想找到能解釋痛苦的定義，各種哲思，愛情，生命，我想去捍衛一份純粹的愛情，可是生命和愛情有什么聯系，愛到底是什么

      我知道其實生命中沒有愛情對于我來說是不能活的，我內心的矛盾開始蔓延，我的自尊也是我的命，我可是用生命去愛一個人，但是不能失去自尊。我知道我一直是個與社會遠離甚至脫節的人，我不知道同齡人都在玩兒什么，吃什么零食，手機我也不怎么用，軟件也沒下載幾個，我覺得那是變化的東西，我不想去追求，我追求的是不變的東西，是精神的永恒，原因在于我只想跟著自己的心的，我的心告訴我要去追求，所以要去追求

    最近幾年想了很多，想去流浪，沒有存多少錢，所以去了附近的小鎮，租了一間房子，過著隱居的生活。平時錢都用來買書了，我收養了一只流浪貓，種了植物，我想我還是喜歡和他們在一起，雖然房子簡陋，但是精神是充實的沒有音樂很難熬，所以把琴帶了過來，南方的總是下雨，在雨夜彈著琴，慢慢的心就是靜下來。還養了植物和貓，最近怕自己亂想，開始玩拼圖和畫畫，我覺得做這種既動手又動腦的事就會好點，不然會胡思亂想。植物我也不是很了解，我喜歡那種不知名的野花野草，我喜歡那種有點荒野的感覺。

   其實我也有這種情緒，我和我媽也大吵大鬧過，也砸過東西，情緒一會兒抑郁，一會兒又崩潰的，我內心也特別痛苦，但是我不認為這是病，只是一種說不來的壓抑，有時候想著寧愿自己默默的死去，也不想再去鬧，后來基本上沒有抓狂過，特別痛苦的時候想過默默的自殺，也不愿讓任何人知道。我覺得藥物只是暫時的控制，不能根本治療，我這幾年摸索出來很多控制情緒的方法，比如食物上，從身體去改善，慢慢把情緒轉移到身體，現在好很多.現在覺得科學也不完備，哲學玄學反而更勝一籌，科學太唯物主義，當然，個人覺得唯物和唯心都太偏，最好能超脫出來.每個人都是獨立的，思想是不能妨礙的，不用去管別人，相信自己就行.

   我去的地方不是那種很多少旅游的地方，我喜歡安靜的有山有水的地方，而且不貴，這樣即可以享受安靜又節約錢.萬事萬物的意識都是相通的，都能夠去感覺，有時候閉上眼，慢慢去感受，就能夠感受到他們的靈魂.語言有點形容不出這種感覺，就是慢慢的去感受，然后有種共鳴的感覺，自己也變得平靜，融入他們，他們也融入自己，一種精神上的交流.這是相對于現實物質世界來說的，平時會思考很多問題，有情緒的時候就會幻想很多情節，不管理性的還是感性的，感覺大腦停不下來，有時候會在腦子里創造一個世界，這些是很難用語言表達出來的.我平時就喜歡寫點東西，想寫的我就都寫出來，不過我比較喜歡自己反復去品味這些細節，這些東西可能只有我自己能懂，我倒是不是很在意別人懂不懂，但是如果有懂我的人我會跟他分享的. 孤獨只是一種存在狀態，有時候人會覺得寂寞，而產生寂寞的原因是不能有心靈上的交流，而與物理距離無關.而且有部分確實還是不愿意說出來的，而且我覺得一個人不可能完完全全看透另一個人

 

    最近想到愛情與輪回，生命與輪回，也許我們都沒有得到也都沒有失去