最近小編做了幾個咨詢，主題都跟親密感有關，這是一個非常有意思的話題，今天想跟大家探討一下。

       當然我發現很多人都會有這樣的問題，特別是副型是一對一的，在這方面的敏感度要高得多。

      我想要一個可以說說真心話的朋友。在ta的面前，我可以放下我所有的戒備，跟ta傾訴我內心深處不愿意跟別人分享的小情緒，小秘密。我希望ta能懂我，包容我，理解我，聽著我點頭微笑，云淡風輕。我也希望為ta撐起一片天空，不管陽光抑或風雨，攜手共進，不離不棄。古人云：得一知己者，死亦足矣。說的就是這個境界吧。

        當然，現實往往不是這樣的。

        我想要這樣的一個朋友，可是我跟人總是無法接近，無法走得很深。我其實很害怕付出，我怕我傾其所有的付出，最后換來別人的背叛，我無法接受，所以我寧愿跟人保持距離。

        我不喜歡那些很淺的朋友，讓我覺得跟他們在一起沒什么意思。我只想要一個親密的朋友就夠了，一個足矣。可是為什么沒有人能真正的傾聽我，理解我，他們總是站在自己的角度看問題，根本沒有看到我，所以我很失望。

        要么疏離，要么絕對親密，沒有中間地帶。

         我們來看一下朋友的定義。我百度了一下，有一個網友是這么分享的：“朋”是雙月并肩走，“友”是互相依靠互相庇護。說得非常好，那么朋友就是相互支持，相互依靠的。你在我有需要的時候幫助我，我在你有需要的時候支持你。 

        那么，其實有一個隱藏的前提在里面，就是我很清楚我需要什么，因為我清楚自己的需要，所以我可以讓對方滿足我的需求，而透過我的需要，我也可以理解別人的需要，良好的互動就此產生了。

        而當我們覺得跟人所有人都無法親近，無法走得很深的時候，其實是跟自己的關系出了問題。你離自己太遠了，遠到不清楚自己到底有什么感覺，有什么需要，有什么期待。所以，當你不理解自己的時候，你就沒有辦法發出明確的需要，那別人自然不知道如何支持你，找不到你的點，就算有心也無力。

       所以，如果我都不能貼近自己，別人如何貼近我?疏離感是必定產生的。

      那我們為何會疏離自己呢？也許是因為你的家庭在某種程度上，持續的忽視你，沒有做到理解和接納。也許是因為你曾經遭受到了一些情感上的傷害，讓你選擇保護自己，疏離那些痛苦。在以前，我們習慣了離自己遠遠地，沒有好好照顧自己。

      每個人都需要愛和接納，所以從現在開始學習如何貼近自己，察覺自己的需求，看到自己的情緒，滿足自己的渴望。當你能夠慢慢貼近自己的時候，別人也就能慢慢的貼近你了，當你不再疏離自己，你所渴望的親近感也許會慢慢復蘇。

         一對一的人，特別是一對一自保的人，是最期待那種絕對親密的感覺的。就是你的眼里只有我，我的眼里也只有你，你是我的全部，我也是你的全部。

        當我們帶著這樣的期待上路的時候，我們對人就會特別挑剔。我們對于那些走得淺淺的情感不屑一顧，總是在尋找那些走得更深嗎，再深一點的情感鏈接。置一片森林于不顧，專心尋找那一棵獨獨屬于自己的樹木。

        但我相信幸運的人總是鳳毛麟角，更多的是遍體鱗傷后的孑然一身。

        為什么呢？為什么總是求而不得？

        那你有沒有發覺，自己在尋找的究竟是什么？你似乎在尋找一個完美的容器，這個容易可以盛得下你所有的自我，包容和接納全部的你。你可以對ta傾瀉你所有的部分，喜怒哀樂，悲歡情仇，你在ta面前可以肆無忌憚。

        你想把你一生的重擔，都讓一個人來承擔。

       那么，有多少人能承擔得起呢？想想就會被淹沒吧，真的幾乎沒有人能做到，除非是你的心理咨詢師。

         而這個背后其實是一種推卸責任，不想對自己的人生負責，所以想找一個人來依托。我無力對自己的人生負責，你來幫我負責吧，你來接受我的人生，幫幫我。我們可想而知，那個人是不是會被你壓死。

         所以，好好對自己的人生負起責任來，好好照顧自己，你就不需要別人來照顧你了。

         當你支持起一部分自己的人生的時候，你可以提需求，讓別人來滿足你其他的部分。首先他們有能力去滿足你小小的部分，他們會很開心，有成就感，你也會感激他的付出，這是一個良性循環。

        所以，學習對自己的人生負大部分的責任，再留一小部分給別人，你會過得更幸福。

        當我們承擔起自我的責任，無條件支持自己時，朋友們就變得更加可以支持我們了。他們可以提供給我們各種方面的幫助，雖然他們無法承接我們所有的部分，但是他們也很好。

         這就夠了，其他的，我們自己來。