我一直相信每一個個體，從他出生的那一刻起，他的人生就已經注定——因為他選擇的他的父母，他的出生環境，還有他天生的遺傳基因。
　　生命里有很多都是不可改變而只能接受的東西，而這些東西在今后的幾十年里強烈地不可避免地影響著我們的人生。如果我們不帶著覺察去生活，很可能這些命中注定的東西會左右我們一生，我們就變成一部活生生的機器人，被內在的固有模式支配著去做任何事情，進而一遍一遍地重復，重復失敗，重復痛苦，重復內疚感，重復不可思議的同一個生活模式。
　　這是一件可怕的事情，所以學習心理學是非常重要的一件事。
　　
　　我想是我天生的基因決定了我會對心理學感興趣，因為同一對父母，同一個家庭長大的我的弟弟就對內省這件事情很不感冒，他的生活非常簡單，我一直羨慕他的簡單。
　　很多年前我曾經有過嚴重的亞健康狀態，每天都有氣無力的，渾身酸軟，精神萎靡，吃飯也沒有胃口，瘦得皮包骨頭，但是去醫院檢查，醫生卻說我很健康。這種狀態持續了大概有一年。
　　當時我頻繁地做一個夢：我在狹窄的電梯里，里面漆黑冰冷，周圍的人們都對我很冷漠，我也懶得與他們交流，在夢里我感到非常痛苦。忽然我在電梯的角落里發現了一點亮光，那里開了一個小口，我于是側側身擠進去……眼前的景象讓我目瞪口呆，那里車水馬龍，陽光燦爛，溫暖如春，人們都在有序地忙碌。
　　我于是換了一個工作環境。讓人驚奇的是之后的生活與夢里的預示幾乎一模一樣，我于是開始留意夢的語言。
　　
　　但是亞健康癥狀消失不久，抑郁癥又襲擊了我。
　　我去醫院買過抗抑郁的藥，但是沒有吃，后來通過九型人格的學習讓我發現我是四號，然后是漫長的自我調節時期，我的抑郁癥慢慢得到了緩解，基本上消失了。
　　但是因此也開始對心理學產生了濃郁的興趣。開始去上一些工作坊，閱讀心理學的書籍，在這個過程中開始逐漸地理清楚很多事情的因果關系，并意識到我之所以有現在這樣的生活方式，在童年的時候就已經播下種子。
　　這是我接觸心理學的初級階段。
　　
　　時間來到了2004年，我莫名其妙地參加了一個體驗式的培訓課程。對它的內容沒什么感覺，可是對它的形式卻充滿了好奇和興趣，因為過程中我發現自己總能敏銳地意識到導師所做的任何舉動是什么目的，敏銳地察覺到人們現在為什么會這樣，這個行動的結果會是怎樣的。
　　接著我接觸到了九型人格的課程，發現我之所以長久以來都那么傷感，那么沒來由地痛苦，那么喜歡耽溺于痛苦的感受，甚至曾經暗暗地希望自己被人拋棄——因此可以經由這件事去感受痛苦的滋味（在其他類型的人看來我這是變態的不可思議的想法）——是因為我是四號，悲情浪漫者。
　　是的，我發現我在九型人格里是四號，一個視痛苦為享受的類型。
　　同時我也發現這種個性也是可以被改變的（起碼是改善），再就是我第一次發現原來別人都不像我那么痛苦，別人也不像我天天流眼淚——這是最滑稽的一點，因為在過去那么長的時間里我一直以為別人都和我一樣。比如一件事情發生了，我是這么想的，就以為全天下的人都那么想。呵呵。
　　之所以這么晚才知道別人原來跟我那么不同，是因為在整個成長的過程中，我一直把自己封閉在個人的小空間里，幻想，夢游，拒絕融入社會，所以竟是懵然不知原來別人都不像我那樣。估計很多四號都曾有過這個階段，初次發現原來自己的思維模式跟別人那么不同的時候，簡直被這個發現給驚呆了，我當時就是這種感受。
　　不過在當時，這個發現讓我感到慚愧，也對自己的思想感到恐懼，因為我能預見到再這么下去，我遲早會走向自我毀滅。
　　為了不讓自己那么快走向毀滅，我很認真地花了半年的時間調整我四號的個性，試著不要陷入悲傷，試著遠離負面的情緒，用各種我能想到的辦法，尤其是每當意識到自己在無聊地悲傷就使勁地掐自己一把。
　　這種辦法很有效，努力也見了成果，半年之后我變成了一個嶄新的人，積極，樂觀，大聲而爽朗的笑聲變成了我的標志。很多時候我看起來更像是一個七號或者三號，每當人家這么說的時候，我就會在心里對自己來一大通贊美。
　　而事實上，這么多年過去了，我幾乎變成了徹頭徹尾的七號加三號加四號，大部分時候我都樂呵呵的，行動力很快，做事情很嚴謹。只不過也保留了我四號的敏感、深沉和追求與眾不同的特性。依然會哭泣，但次數限制在平均一個月兩三次吧，比起從前，進步很大了。呵呵。
　　這就是我對心理學的中級接觸階段。
　　
　　
　　去年的時候我的生活突然發生巨變。不得不再次陷入自己的局里，一遍遍地反省自己到底哪里出了問題。
　　然后不得不再次開始閱讀大量的心理學書籍，從家庭系統排列，到格式塔，從NLP到生命的重建之類，還包括人格分裂方面的，心理治療方面的，生命意義之類的。我試圖在前人的經驗里找到我的問題癥結，試圖從專家那里找到我的解決方案。
　　在自我療愈的過程中，可說是找到了對于我來說的生命的真締吧。當然最最重要的一點，是我徹底覺悟了導致自己的生活的種種現象的背后其實是什么因素在影響它，深刻地理解了“性格決定命運”這句話，再次印證本文開頭我說到的“如果我們不帶著覺察去生活，很可能這些命中注定的東西會左右我們一生，我們就變成一部活生生的機器人，被內在的東西所支配著去做任何事情。”這段話。
　　當我從那些紛亂的事件里理出頭緒，找到答案，深深地貼近自己內心的時候，我有生以來第一次感受到與自己在一起的寧靜和幸福，回想多年前我只要一個人呆著就感到害怕，感到孤獨，感到悲哀的情況，我現在竟然那么樂于享受獨處的時光，我想，這就是找到自己和沒有找到自己的顯著區別吧。
　　這個發現讓我有一種發自內心的喜悅，于是決定報讀一個為期兩年的心理學課程，并于今年開始上課。甚至我還想寫一本關于如何快樂的書，來跟人們分享一下我是如何走出抑郁癥和亞健康狀態的，把我在向生命和內心深層求索的過程中的所得所想分享給別人，希望能夠幫到他們。當然這是個大工程，希望等時機成熟的時候再慢慢寫了，現在先好好學習。
　　
　　我不打算從事心理咨詢師的工作，但是覺得對心理學的進一步探討和學習，有助于我更好地生活，甚至在幫助自己之余還有力氣幫助一下別人，我想這也是我想進一步學習心理學的原因之一吧。
　　現在，我正全心期待我與心理學的高級接觸階段的來臨呢。呵呵。