似乎從懂事起,我就一直非常迷茫,不知道自己要什么?我是誰?有誰知道我生存在這個世界上?小時候爸媽說,你得好好學習,以后才能有好的生活,我常常都會問,什么是好的生活?然后爸媽告訴我,每天開開心心快快樂樂的就是好的生活,不用太多錢,夠用就行!自從知道這個道理后,我就想著法兒的到處“要”快樂,我會因為一個小小的棒棒糖開心上一整天,可能因為這樣的理由,即使學習成績總是中不溜,爸媽也不會對我太嚴格,過得去就行,這樣就代表著我比同齡的小孩多了更多的快樂時間。
我常常都回憶不起來童年的印象,冥冥中我知道自己在逃避,在逃避痛苦。從小,我一直都非常堅信自己是出類拔萃的,即使學習成績不好,我會說,我不需要證明那些,我自己知道我行,就行了!然后藐視一切看上去比我優秀的人,用我的人格魅力以及優美的談吐轉移對方的注意力,讓對方油然而生一種自卑,我在他們面前是光明而高大的!這是一個感覺的追求,就能讓我感覺到我是代表快樂的天使,我時刻都是快樂的,我是沒有痛苦的。因為我是沒有痛苦的,所以我也是極其容易被環境影響的,稍微一點的情緒波動,馬上我就會感覺并且呈現出“快樂”來!我不知道這是不是一種天性。
當然了,成長的路上,我也有非常多的不開心,可是無論在哪個階段的痛苦與不開心,我都能很快的將它遺忘,如果非得記住,我會告訴自己同時告訴其他人,最重要的是告訴其他人,那是我的成長財富,說得洋洋得意,然而真正的情況是我并不喜歡它!我巴不得所有人都遺忘,然后我自己也遺忘了!那就沒有痛苦了!為了遠離這樣的痛苦,我常常自問自答,我能做什么?是不是我犧牲了自己,那么痛苦就不會光臨,那么好吧,犧牲我一個,娛樂所有人,做什么都可以,付出任何代價都可以,只要此刻是開心的,快樂的就夠了!
我記得一直到今年的3月份,我都一直不覺得自己有問題,我覺得任何問題我自己都可以調節,越是人多,我越HIGH,覺得自己是多面手,十八般武藝我樣樣會,生旦凈末丑我都能來(原諒一下7號的自戀,嘿嘿…),可是當這樣的生活持續時間太長的話,我就很快的厭倦,然后一個人躲起來,誰也找不著我,電話不接,QQ隱身,信息不回,因為實在是太痛苦了,喧囂背后的寧靜,越來越迷茫,越來越不知道自己要什么。迷失了自我,就像是我在為別人而活,我不是一直強調我就是我自己嘛!(我在反問自己!)什么都不想干,就想著等死,等待著死亡那一刻的到來,就像生活沒有了選擇一樣痛苦。
一直到從老師那里接觸到九型人格,從第一次聽課,到完成練習一,整整經歷了45天,我不知道別人是怎么走過這一段時間的,但對于我來說,這個45天,讓我非常非常得痛苦,從體察中我知道,對于7號來說,靜下來是一件非常非常痛苦的事,因為一旦靜下來,記憶就全都打開了,所有痛苦的事情就全回來了。我不斷的在跟自己抗爭,每次都只能回想一點點,就僅僅是這一點點,都可以讓我淚流滿面,那一刻才知道,原來自己是這么的脆弱!當兩種極度沖擊起來,腦子里就只有“痛苦”兩個字,什么都干不了!我常常回想老師說的話,“跟自己的情緒在一起,讓情緒自由的流淌”。之前我一直都不理解,什么叫跟自己的情緒的在一起?那我要快樂,我就表現的快樂,那不就是跟自己的情緒在一起嘛!百思不得其解,一直到某一天,我突然一下意識到,原來我的“快樂”其實就是跟我的情緒是相背離的,那一刻是需要快樂的,所以我就快樂,每時每刻都是需要快樂的,那么我每時每刻都“要”快樂,我不能讓人看到我是不快樂的!我活得沒有了自我,這個“殼”壓得我透不過氣來,簡直不知道要怎么生活才好!
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似乎從懂事起,我就一直非常迷茫,不知道自己要什么?我是誰?有誰知道我生存在這個世界上?小時候爸媽說,你得好好學習,以后才能有好的生活,我常常都會問,什么是好的生活?然后爸媽告訴我,每天開開心心快快樂樂的就是好的生活,不用太多錢,夠用就行!自從知道這個道理后,我就想著法兒的到處“要”快樂,我會因為一個小小的棒棒糖開心上一整天,可能因為這樣的理由,即使學習成績總是中不溜,爸媽也不會對我太嚴格,過得去就行,這樣就代表著我比同齡的小孩多了更多的快樂時間。
我常常都回憶不起來童年的印象,冥冥中我知道自己在逃避,在逃避痛苦。從小,我一直都非常堅信自己是出類拔萃的,即使學習成績不好,我會說,我不需要證明那些,我自己知道我行,就行了!然后藐視一切看上去比我優秀的人,用我的人格魅力以及優美的談吐轉移對方的注意力,讓對方油然而生一種自卑,我在他們面前是光明而高大的!這是一個感覺的追求,就能讓我感覺到我是代表快樂的天使,我時刻都是快樂的,我是沒有痛苦的。因為我是沒有痛苦的,所以我也是極其容易被環境影響的,稍微一點的情緒波動,馬上我就會感覺并且呈現出“快樂”來!我不知道這是不是一種天性。
當然了,成長的路上,我也有非常多的不開心,可是無論在哪個階段的痛苦與不開心,我都能很快的將它遺忘,如果非得記住,我會告訴自己同時告訴其他人,最重要的是告訴其他人,那是我的成長財富,說得洋洋得意,然而真正的情況是我并不喜歡它!我巴不得所有人都遺忘,然后我自己也遺忘了!那就沒有痛苦了!為了遠離這樣的痛苦,我常常自問自答,我能做什么?是不是我犧牲了自己,那么痛苦就不會光臨,那么好吧,犧牲我一個,娛樂所有人,做什么都可以,付出任何代價都可以,只要此刻是開心的,快樂的就夠了!
我記得一直到今年的3月份,我都一直不覺得自己有問題,我覺得任何問題我自己都可以調節,越是人多,我越HIGH,覺得自己是多面手,十八般武藝我樣樣會,生旦凈末丑我都能來(原諒一下7號的自戀,嘿嘿…),可是當這樣的生活持續時間太長的話,我就很快的厭倦,然后一個人躲起來,誰也找不著我,電話不接,QQ隱身,信息不回,因為實在是太痛苦了,喧囂背后的寧靜,越來越迷茫,越來越不知道自己要什么。迷失了自我,就像是我在為別人而活,我不是一直強調我就是我自己嘛!(我在反問自己!)什么都不想干,就想著等死,等待著死亡那一刻的到來,就像生活沒有了選擇一樣痛苦。
一直到從老師那里接觸到九型人格,從第一次聽課,到完成練習一,整整經歷了45天,我不知道別人是怎么走過這一段時間的,但對于我來說,這個45天,讓我非常非常得痛苦,從體察中我知道,對于7號來說,靜下來是一件非常非常痛苦的事,因為一旦靜下來,記憶就全都打開了,所有痛苦的事情就全回來了。我不斷的在跟自己抗爭,每次都只能回想一點點,就僅僅是這一點點,都可以讓我淚流滿面,那一刻才知道,原來自己是這么的脆弱!當兩種極度沖擊起來,腦子里就只有“痛苦”兩個字,什么都干不了!我常常回想老師說的話,“跟自己的情緒在一起,讓情緒自由的流淌”。之前我一直都不理解,什么叫跟自己的情緒的在一起?那我要快樂,我就表現的快樂,那不就是跟自己的情緒在一起嘛!百思不得其解,一直到某一天,我突然一下意識到,原來我的“快樂”其實就是跟我的情緒是相背離的,那一刻是需要快樂的,所以我就快樂,每時每刻都是需要快樂的,那么我每時每刻都“要”快樂,我不能讓人看到我是不快樂的!我活得沒有了自我,這個“殼”壓得我透不過氣來,簡直不知道要怎么生活才好!

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