似乎從懂事起，我就一直非常迷茫，不知道自己要什么？我是誰？有誰知道我生存在這個世界上？小時候爸媽說，你得好好學習，以后才能有好的生活，我常常都會問，什么是好的生活？然后爸媽告訴我，每天開開心心快快樂樂的就是好的生活，不用太多錢，夠用就行！自從知道這個道理后，我就想著法兒的到處“要”快樂，我會因為一個小小的棒棒糖開心上一整天，可能因為這樣的理由，即使學習成績總是中不溜，爸媽也不會對我太嚴格，過得去就行，這樣就代表著我比同齡的小孩多了更多的快樂時間。

我常常都回憶不起來童年的印象，冥冥中我知道自己在逃避，在逃避痛苦。從小，我一直都非常堅信自己是出類拔萃的，即使學習成績不好，我會說，我不需要證明那些，我自己知道我行，就行了！然后藐視一切看上去比我優秀的人，用我的人格魅力以及優美的談吐轉移對方的注意力，讓對方油然而生一種自卑，我在他們面前是光明而高大的！這是一個感覺的追求，就能讓我感覺到我是代表快樂的天使，我時刻都是快樂的，我是沒有痛苦的。因為我是沒有痛苦的，所以我也是極其容易被環境影響的，稍微一點的情緒波動，馬上我就會感覺并且呈現出“快樂”來！我不知道這是不是一種天性。

當然了，成長的路上，我也有非常多的不開心，可是無論在哪個階段的痛苦與不開心，我都能很快的將它遺忘，如果非得記住，我會告訴自己同時告訴其他人，最重要的是告訴其他人，那是我的成長財富，說得洋洋得意，然而真正的情況是我并不喜歡它！我巴不得所有人都遺忘，然后我自己也遺忘了！那就沒有痛苦了！為了遠離這樣的痛苦，我常常自問自答，我能做什么？是不是我犧牲了自己，那么痛苦就不會光臨，那么好吧，犧牲我一個，娛樂所有人，做什么都可以，付出任何代價都可以，只要此刻是開心的，快樂的就夠了！

我記得一直到今年的3月份，我都一直不覺得自己有問題，我覺得任何問題我自己都可以調節，越是人多，我越HIGH，覺得自己是多面手，十八般武藝我樣樣會，生旦凈末丑我都能來（原諒一下7號的自戀，嘿嘿…）,可是當這樣的生活持續時間太長的話，我就很快的厭倦，然后一個人躲起來，誰也找不著我，電話不接，QQ隱身，信息不回，因為實在是太痛苦了，喧囂背后的寧靜，越來越迷茫，越來越不知道自己要什么。迷失了自我，就像是我在為別人而活，我不是一直強調我就是我自己嘛！（我在反問自己！）什么都不想干，就想著等死，等待著死亡那一刻的到來，就像生活沒有了選擇一樣痛苦。

一直到從老師那里接觸到九型人格，從第一次聽課，到完成練習一，整整經歷了45天，我不知道別人是怎么走過這一段時間的，但對于我來說，這個45天，讓我非常非常得痛苦，從體察中我知道，對于7號來說，靜下來是一件非常非常痛苦的事，因為一旦靜下來，記憶就全都打開了，所有痛苦的事情就全回來了。我不斷的在跟自己抗爭，每次都只能回想一點點，就僅僅是這一點點，都可以讓我淚流滿面，那一刻才知道，原來自己是這么的脆弱！當兩種極度沖擊起來，腦子里就只有“痛苦”兩個字，什么都干不了！我常常回想老師說的話，“跟自己的情緒在一起，讓情緒自由的流淌”。之前我一直都不理解，什么叫跟自己的情緒的在一起？那我要快樂，我就表現的快樂，那不就是跟自己的情緒在一起嘛！百思不得其解，一直到某一天，我突然一下意識到，原來我的“快樂”其實就是跟我的情緒是相背離的，那一刻是需要快樂的，所以我就快樂，每時每刻都是需要快樂的，那么我每時每刻都“要”快樂，我不能讓人看到我是不快樂的！我活得沒有了自我，這個“殼”壓得我透不過氣來，簡直不知道要怎么生活才好！